UN ESTUDIO MUESTRA LAS DEVASTADORAS CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO EN LOS HIJOS

Judith Wallerstein es una de las mayores expertas del mundo en el tratamiento de niños de padres divorciados. Ha realizado un  estudio único sobre las verdaderas consecuencias del divorcio en la vida futura de los hijos por cerca de 40 años..
La autora elige 131 niños que sintetizan las experiencias vitales más generalizadas en estos casos, y realiza un seguimiento de sus vidas con detalles vividos a través de sus adolescencias, sus relaciones amorosas, sus éxitos y fracasos matrimoniales, y sobre la paternidad de sus propios hijos. Al carecer de un patrón interno de cómo es una relación exitosa, los hijos adultos del divorcio deben crear nuevos códigos de comportamiento en una cultura que ofrece muchos modelos y pocas pautas.
Utilizando un grupo comparativo de hijos de padres que se llevaban mal pero no se separaron, Wallerstein muestra cómo los hijos adultos del divorcio ven la vida en forma diferente a sus pares criados en hogares intactos. De este modo, ella arroja luz sobre el interrogante que muchos padres enfrentan: permanecer infelizmente casados o divorciarse. 

En 1971 Judith Wallerstein comenzó a contactarse con un grupo de 131 niños cuyos padres se estaban divorciando. Les pidió que le contaran los detalles íntimos de sus vidas, lo cual hicieron con notable candidez. Wallerstein se ganó su confianza y fue recompensada con un conmovedor retrato de cada una de sus vidas durante la infancia, la adolescencia, y la adultez. En manos de Wallerstein, las experiencias y ansiedades de esta generación de niños, que ahora tienen entre treinta y cuarenta años, reviven. Observaron cómo luchan contra el temor de que sus relaciones fracasen al igual que la de sus padres. Wallerstein muestra cómo muchos superaron su temor a no encontrar compañeros amorosos y a convertirse en padres protectores y exitosos; y cómo otros aún se están esforzando para encontrar los deseos de su corazón sin saber por qué se sienten tan atemorizados. Ella también demuestra la inmensa fuerza y enormes logros de una generación de sobrevivientes que a menudo tuvieron que crecer solos y ayudar a sus padres en tiempos difíciles

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DERRIBANDO LOS MITOS Y CREENCIAS ACERCA DEL DIVORCIO

Que el divorcio tiene consecuencias devastadoras en los hijos ha sido la conclusión final a la que ha llegado la psicóloga californiana Judith Wallerstein. y cuando Wallerstein habla sobre divorcio, muy pocos se atreven a desafiarla . Según Wallerstein, la idea de que el trauma del divorcio tiene su punto crítico durante el tiempo inmediato a la separación de los padres, es totalmente errada. Por el contrario, el trauma vivido por los hijos de padres divorciados se prolonga a lo largo de los años y les dificulta afrontar los cambios propios de la adolescencia así como sus primeras relaciones amorosas, que se ven conflictuadas por temores derivados de la experiencia traumática. Las conclusiones en este sentido son tan poderosas que el San Francisco Chronicle ha tenido que admitir que "sus conceptos están destinados a reabrir el debate sobre la familia, especialmente en nuestro país".

                                                   
                                        CONCLUSIONES CONTUNDENTES

la psicóloga aporta conclusiones contundentes sobre el perfil psicológico de los hijos de divorciados. Según la investigación:

• 25% de ellos no ha terminado el colegio (contra 10% de hijos normales).
  
  
• El 60% ha requerido tratamiento psicológico (contra el 30%).
  
  
• El 50% ha tenido problemas de alcohol y drogas antes de los 15 años.
  
  
• El 65% tienen una relación conflictiva con el padre (sólo el 5% ha recibido ayuda económica sustancial por parte del padre).
  
  
• Pese a que la mayoría pasan los 30 años de edad, apenas el 30% se ha casado.

• Del total de casados, el 50% ya se ha divorciado.

• A menudo el divorcio produce un colapso parcial o total de la capacidad de los adultos para proceder como padres durante meses o a veces años después de la separación. Ocupados en reconstruir sus vidas, madres y padres tienen mil y un problemas, y eso suele impedirles ver las necesidades de sus hijos. En este tipo de familias, uno de los hijos (a menudo la hija mayor) asume responsabilidades muy superiores a las que tenía con anterioridad. Estos jóvenes encargados asumen sin quejarse la conducta moral de sus hermanos menores, y también actúan como confidentes, consejeros, encargados e incluso padres de sus propios padres durante los años siguientes.   

•  Descubrio que muchos hijos del divorcio estaban atrapados en un intenso conflicto interior: preocupados por no repetir los errores de sus padres mientras buscaban un amor duradero. Muchos evitaban comprometerse mientras que otros iban impulsivamente de relación en relación con gente problemática que apenas conocían. Los dejé, preocupada por su futuro, pero esperanzada de que encontrarían  una forma de superar sus temores.

• Dos creencias erróneas son las que sustentan nuestras actitudes generales hacia el divorcio. La primera sostiene que, ''si los padres son felices, los niños también serán felices. Aunque las criaturas estén angustiadas por el divorcio, la crisis será transitoria ya que éstas tienen elasticidad e ingenio y se recuperarán pronto. Los niños no se consideran separados de sus padres; sus necesidades y hasta sus pensamientos se incluyen en la agenda de los adultos.'' Este mito está basado en el hecho de que la mayoría de los adultos no puede comprender la visión del mundo que tienen los niños y cómo piensan. El problema es que ellos creen que lo hacen. En realidad, muchos adultos que se encuentran atrapados en matrimonios infelices se sorprenderían al saber que sus niños están relativamente contentos. A ellos no les importa si su papá y su mamá duermen en camas diferentes mientras la familia permanezca unida.  

• Se logro demostrar que los niños en las familias divorciadas no son más felices, saludables o mejor adaptados  aunque uno o ambos padres sean más felices. Los estudios nacionales muestran que los niños de familias divorciadas y vueltas a casar son más agresivos hacia sus padres y maestros. Experimentan más depresión, tienen más dificultades de aprendizaje y sufren más problemas con sus pares que los niños de familias intactas. Los niños de familias divorciadas y vueltas a casar tienen más probabilidades de ser propensos a problemas psicológicos en las escuelas que sus pares de familias intactas. Muchos de ellos terminan en clínicas de salud mental y establecimientos hospitalarios. Tienen una actividad sexual más temprana, tienen más hijos extramatrimoniales, hay menos casamientos y más divorcios. Numerosos estudios muestran que los hijos  adultos del divorcio tienen más problemas psicológicos que aquellos que se criaron en matrimonios intactos. 

• El segundo mito dice que ''el divorcio es una crisis temporaria que ejerce sus efectos más dolorosos sobre padres e hijos en el momento de la separación. la clave para la adaptación de los niños, es la resolución del conflicto sin rencor. La creencia de que la crisis es temporaria sustenta la idea de que si se realizan arreglos aceptables sobre la custodia, régimen de visitas y mantenimiento de los niños en el momento del divorcio, y se brinda a los padres algunas instrucciones, los niños muy pronto estarán bien.'' Esta es una idea errónea. Aún ya adultos tienen recuerdos críticos de lo que fue su vida despues del divorcio. Ninguno de los hombres o mujeres divorciadas cuyas vidas describio la doctora wallerstein en esta investigación quería que sus hijos repitieran sus experiencias de la niñez. Envidiaron a sus amigos que crecieron en familias intactas. Las historias de sus vidas desmienten los mitos que sostenemos. 

•    Cuando la Dra wallerstein comenzó a estudiar los efectos del divorcio en los hijos y los padres en 1970, ella, al igual que su grupo de trabajo, esperaba que ellos se recuperaran. Pero con el correr del tiempo comprendió que el divorcio era una crisis a largo plazo que estaba afectando el perfil psicológico de toda una generación. Pudo observar este efecto a largo plazo en su investigación, la cual siguió a los niños hasta fines de su adolescencia y comienzos de su adultez, pero recién ahora (que los hijos son adultos) pudo contemplar el cuadro completo. El divorcio es una experiencia que transforma toda la vida. La infancia es diferente despues del divorcio. La adolescencia es diferente. La adultez, con la decisión de casarse o no, de tener hijos o no, es diferente. Sea bueno o malo el resultado final, toda la trayectoria de la vida de un individuo se altera profundamente con la experiencia del divorcio.

•  Por otra parte, después de seguir la vida de un hijo del divorcio, y luego otro y otro, desde los comienzos de la niñez, a través de la adolescencia, y los desafíos de la adultez, La Dra wellestein puede afirmar sin lugar a dudas que estos chicos tienen preocupaciones distintas de las de sus pares de hogares intactos. Estas preocupaciones están remodelando nuestra sociedad de un modo que jamás imaginamos.

• Contrariamente a lo que piensa desde hace tiempo, el mayor impacto del divorcio no se produce durante la niñez o la adolescencia. En cambio se produce en la adultez cuando las relaciones románticas más serias ocupan el centro de la escena. Cuando llega el momento de elegir una pareja y formar una nueva familia, aumentan los efectos del divorcio. Un descubrimiento central en la investigación es que los hijos no solo se identifican con la madre y el padre como individuos separados, sino con la relación entre ellos. Llevan consigo el patrón de esa relación hasta la adultez y lo utilizan para buscar la imagen de su nueva familia. La ausencia de una buena imagen influye de manera negativa en su búsqueda del amor, intimidad y compromiso. La ansiedad es la que conduce a muchos de ellos a realizar malas elecciones, a desertar cuando surgen problemas o a evitar por completo las relaciones. 

• La familia divorciada es una clase de familia diferente en la cual los niños se sienten menos protegidos y menos seguros con respecto al futuro que los niños de familias intactas razonablemente buenas. El niño que crece en una familia divorciada a menudo experimenta no sólo una pérdida (la de la familia intacta) sino una serie de pérdidas.

•   El divorcio produce una disminución en el cuidado de los padres hacia los hijos, especialmente del hombre. ¿Cómo se advierte esta disminución? Pregúntele a cualquier hijo del divorcio. En todos los aspectos de la vida del niño, los padres están menos disponibles y menos organizados, y tienen menos cenas juntos e incluso menos ropa limpia, y no siempre llevan a cabo las rutinas hogareñas o ayudan con las tareas escolares o los rituales a la hora de dormir. Pero el cuadro general es más preocupante que los detalles. Cuando el matrimonio se rompe, Los niños adquieren un nuevo significado para sus padres. Se pueden convertir en una carga mucho más pesada. O son un desafortunado residuo de un sueño que fracasó. O quizá pueden brindar esperanza y significado a la vida de uno de los padres. Despues del divorcio, una sorprendente cantidad de adultos busca a sus hijos para que los ayuden con sus problemas.

•    En una familia divorciada, el niño suele asumir la responsabilidad de uno o ambos progenitores que ven temporaria o prolongadamente abrumados por la crisis. Esta situación se puede agravar por las subsiguientes desilusiones del adulto en sus relaciones. Por lo tanto, un padre o una madre que antes eran muy competentes son incapaces de comportarse como en el pasado. Recuperarse de un divorcio es mucho más difícil de lo que creíamos y demora mucho más. Como resultado la carga recae sobre el niño que da un paso adelante para hacerse cargo: por compasión y, con frecuencia, por una culpa imaginaria. Ésta es una de las formas en que el divorcio cambia profundamente no sólo la experiencia de un niño, sino toda su personalidad mientras crece y se convierte en adulto. La protección que implica el sacrificio de los propios deseos para satisfacer las necesidades de otros es una triste preparación para poder realizar elecciones felices en las relaciones adultas. 

•    Las relaciones entre padres e hijos cambian en forma radical despues del divorcio: temporalmente o para siempre. Diez años despues de la separación sólo la mitad de las madres y un cuarto de los padres de nuestro estudio pudieron brindar los mismos cuidados amorosos que distinguían su paternidad antes del divorcio. Lo que no comprenden la mayoría de los padres es que sus hijos pueden estar bastante felices a pesar de un matrimonio fracasado.

•  Para los niños, la separación es una divisoria que altera sus vidas para siempre. El mundo comienza a percibirse como un lugar mucho menos confiable y más peligroso, ya que las relaciones más íntimas de sus vidas no volverán a mantenerse firmes. Pero más que ninguna otra cosa, esta nueva ansiedad representa el fin de la infancia.  

• Cuando la mayoría de la gente escucha la palabra “divorcio”, piensa que significa un matrimonio fracasado. Se cree que el hijo del divorcio experimenta la enorme pérdida de la familia intacta despues de la cual aparecerá la estabilidad y un segundo matrimonio más feliz. Pero esto no es lo que le sucede a la mayoría de los hijos del divorcio. Ellos no experimentan una o dos, sino varias pérdidas, mientras sus padres van en busca de nuevos amantes o parejas. Cada una de estas “transiciones” trae nuevos disturbios a la vida del niño, y dolorosos recuerdos de la primera pérdida. Los estudios nacionales muestran que cuanto más transiciones se producen más se hiere al niño porque el impacto de pérdidas repetitivas es acumulativo. La frecuencia de esta inestabilidad en las vidas de estos niños no ha sido considerada ni reconocida por la mayoría de las personas. 

• Los segundos matrimonios con hijos tienen mucha más probabilidad de terminar en divorcio que los primeros matrimonios. Y así, la experiencia típica del niño no es un matrimonio seguido de un divorcio, sino varias o, a veces, muchas relaciones tanto de su madre como de su padre seguidas de una pérdida o una estabilidad eventual. En este estudio, solo 7 de los 131 niños originales experimentaron un segundo matrimonio estable, en el cual tuvieron buenas relaciones con los padrastros y hermanastros de ambos lados de la familia divorciada. Dos tercios de los niños crecieron en familias en las cuales experimentaron múltiples divorcios y nuevos matrimonios de uno o ambos progenitores. Estas cifras no reflejan los diversos amoríos y concubinatos que no se convierten en relaciones legales. Teniendo en cuenta estas experiencias, ¿podemos sorprendernos de que tantos niños del divorcio saquen la conclusión de que el amor es efímero? 
  

• Las mujeres y los hombres de familias divorciadas viven con el miedo a repetir la historia de sus padres, y no se atreven a pensar que podrán hacerlo mejor. Estos temores, que estuvieron presentes aunque menos imperantes durante la adolescencia, se convierten en abrumadores en la adultez, y más aún si alguno o ambos progenitores no lograron una relación duradera despues de un primer o segundo divorcio. Las citas y el noviazgo elevan sus esperanzas de ser amados, pero también sus temores de que los hieran o los rechacen. Estando solos, recuerdan los años de soledad en la familia divorciada y el abandono que tanto temen. Se sienten atrapados entre el deseo del amor y el temor a la pérdida. Esta amalgama de temor y soledad puede conducir a múltiples amoríos, matrimonios apresurados, divorcios tempranos y, si no se aprovechan las lecciones aprendidas en casa, a una segunda y tercera ronda de lo mismo. O pueden permanecer atrapados en malas relaciones durante años. 

• Dice la dra wellestein algo sobrecogedor '' Observemos detenidamente el proceso de crecer. Los niños aprenden toda clase de lecciones en las rodillas de sus padres, desde el momento en que nacen hasta que se alejan del hogar. Para el bebé, no existe un paisaje más fascinante que el rostro de su madre. Para el niño, no hay una imagen más emocionante que el marco que incluye a mamá y papá besándose, peleando, consultándose, llorando, gritando o abrazándose. Estas mil y una imágenes se van internalizando y forman la visión que el niño tiene de cómo se tratan hombres y mujeres, cómo se comunican padres e hijos, cómo se llevan hermanos y hermanas entre sí. Desde el primer día, los niños observan a sus padres y absorben los pequeños detalles de la interacción humana. Observan a sus padres como personas privadas y como personas públicas fuera del hogar. Escuchan con cuidado lo que dicen los padres, y reflexionan sobre lo que callan, hacen juicios desde muy temprano. Ellos tienen inmensos sentimientos de amor, odio, envidia, admiración, lástima, respeto y desdén. Éste es el teatro de nuestras vidas: nuestra primera y más importante escuela de aprendizaje sobre nosotros mismos y los demás. Las imágenes de cada familia se graban en el corazón y la mente de cada niño, y se convierten en el teatro interior que moldea las expectativas, esperanzas y temores. Pero más allá de la visión del niño del padre y la madre como individuos, está la visión del niño de la relación entre ellos, la naturaleza de la relación como una pareja..''

• no importa la frecuencia con la que ven a sus padres, la imagen de ellos como una pareja amorosa se perdió para siempre. El padre en una casa y la madre en otra no representa un matrimonio, no importa lo bien que se comuniquen. Cuando los niños crecen y eligen sus parejas carecen de esta imagen central de un matrimonio intacto. En su lugar enfrentan un vacío que amenaza con atraparlos. A diferencia de los niños de familias intactas, los hijos del divorcio de este estudio hablaron muy poco de la interacción de sus padres, y casi no se refirieron al comportamiento de sus padres en la separación. 

• A diferencia de los niños que pierden un progenitor debido a una enfermedad, accidente o guerra, los hijos del divorcio pierden el patrón que necesitan debido al fracaso de sus padres. Los padres que se divorcian pueden pensar que su decisión de terminar con el matrimonio, es inteligente, valiente y el mejor remedio para su infelicidad, pero para el hijo del divorcio tiene un significado: Los padres fracasaron en una de las tareas principales de la adultez. Juntos y separados, fracasaron en mantener el matrimonio. Aún si el niño decide-como si fuera un adulto- que el divorcio era necesario, que en realidad los progenitores tenían muy poco en común, el divorcio sigue representando un fracaso: fracaso para conservar a un hombre o a una mujer, fracaso para mantener una relación, fracaso para ser fiel. Este fracaso modela el patrón interior del niño con respecto a él mismo y a la familia. Si ellos fracasaron, yo también puedo fracasar. Y si, como sucede con frecuencia, el niño observa más relaciones fracasadas en los años posteriores al divorcio, la conclusión es simple. Nunca vi a un hombre y a una mujer en el mismo barco. El fracaso es inevitable.

• los hijos del divorcio siguen una trayectoria diferente para crecer. Les lleva mucho más tiempo. Su adolescencia se prolonga y la entrada en la adultez se dilata . Los hijos del divorcio necesitan más tiempo para crecer porque tienen que lograr más cosas: deben tomar distancia del pasado y crear un modelo mental de hacia dónde se dirigen, esculpiendo su propio camino. Aquellos que lo logran, merecen medallas de oro por su integridad y perseverancia. Después de rechazar a sus padres como modelos, deben inventar quienes desean ser y qué quieren lograr en su vida adulta. Eso es más de lo que se espera que logran la mayoría de los adolescentes. Teniendo en cuenta los desafíos normales del crecimiento, que ellos tienen que atravesar solos, no es sorprendente que los niños del divorcio se vean acechados por amoríos malogrados o descarrilamientos similares. La mayoría los encuentra entre los veinte y los treinta años antes de entrar en la adultez. 

• El sendero del desarrollo de la adolescencia hacia la adultez no está perfectamente sincronizado después del divorcio. Muchos hijos del divorcio no pueden superar la adolescencia porque no pueden darle un cierre al proceso normal de separarse de sus padres. En el curso normal de la adolescencia, los niños pasan varios años en una especie de tira y afloje con sus padres, alejándose lentamente del hogar. Al final de la adolescencia la mayoría de los hijos del divorcio están más ligados a sus padres y más ansiosos al tratar de alejarsen.
  

• Los hijos del divorcio quedan retenidos en el ingreso a la adultez porque es demasiado atemorizante. Desde un principio se sienten más ansiosos e incómodos con el sexo opuesto y les resulta más difícil construir una relación y darle tiempo para que se desarrolle. Estos hombres y mujeres jóvenes que se sienten vulnerables, confundidos y terriblemente solos, con presiones biológicas y sociales, se involucran en un sombrío juego que contiene sexo sin amor, pasión sin compromiso, estar juntos sin futuro. 

• Dos de cada tres adultos de este estudio a largo plazo decidieron no tener hijos. Los estudios nacionales revelan resultados similares. Los nacimientos disminuyen en todas partes, pero los hijos del divorcio que deciden no tener hijos citan específicamente al divorcio como la razón principal. Manifiestan con claridad por qué no quieren tener hijos. “¿niños? De ninguna manera”. Casados, divorciados o solteros, dicen cosas como: “No quiero acunar un bebé ni criar uno”. Otros insisten en que serán malos padres o madres, así que para qué asumir un rol para el que no tienen interés o talento ni una buena experiencia en su propia infancia. Y así dicen “¿Cómo voy a ser padre? Miren la crianza que tuve”. O: “Mi vida es demasiado insegura para pensar en tener un hijo”. Tienen poca confianza en su capacidad para criar un niño feliz. Otros estaban preocupados porque un hijo pudiera desestabilizar su matrimonio. Ninguno citó una carrera exigente como la razón para no tener un hijo.

•  Comenta la Dra wellestein un dato revelador :  ''Me resultó interesante que a muy pocos hijos del divorcio parecía importarles el deseo de sus padres de convertirse en abuelos. Era un tema que surgía con frecuencia entre aquellos que se criaron en familias intactas. Podría ser natural en los niños que aún están enojados por el divorcio negarse a brindarles este obsequio como una forma de mantener la distancia con los padres. Si esto es verdad, es un triste legado de nuestra cultura del divorcio''    
  

• Los adultos de familias intactas tienen otras dos ventajas con respecto a los que crecieron en familias divorciadas. Tuvieron un sentido de continuidad con sus familias. Sintieron que formaron parte de una importante tradición con una historia, y que tuvieron una responsabilidad con sus padres y con sus hijos de mantener ésta continuidad. Esta sensación de formar parte de una tradición familiar les brindó una perspectiva que los ayudó a estabilizar su relación e influyó en su deseo de tener hijos.   

•  Después de décadas de registrar minuciosamente las interacciones madre-hijo como si existieran en un mundo “sin padres”, los investigadores descubrieron a los padres y su importancia en el desarrollo del niño. Las respuestas actuales al interrogante “¿Los padres son buenos?” llenarían una pequeña biblioteca. Los niños con padres sensibles y comprometidos progresan en su desarrollo cognitivo y social cuando exploran el medio que los rodea y juegan con otros niños. Un estudio importante que siguió a los niños durante veinticinco años mostró que aquellos que tuvieron una relación comprometida con sus padres a los cinco años eran más felices como esposos y padres que aquellos que no habían tenido relaciones estrechas con sus padres un cuarto de siglo antes. Y para disipar la creencia de que los padres son más importantes para los hijos que para las hijas, un estudio de mujeres jóvenes y que se destacaron en sus estudios académicos en Standford y Berkeley reveló que ellas atribuían sus grandes ambiciones al estímulo permanente de sus padres. En el propio trabajo sobre ''buenos matrimonios'' de la Dra wellenstein descubrio que las mujeres que mantienen una relación apasionada con sus esposos durante muchos años de matrimonio tuvieron una relación amorosa y saludable con sus padres cuando eran niñas. 

• Pero en las familias divorciadas, las relaciones padre-hijo toman un rumbo diferente. Como el niño vive una parte del tiempo con el padre, o lo ve de acuerdo con un esquema establecido, la interacción no es algo garantizado. Como van y vienen, el padre y el hijo no están seguros uno del otro. En lugar de ello, su relación se debe crear desde las interacciones más limitadas que disfrutan o, si las cosas no funcionan bien, que no disfrutan. El potencial de desilusiones y heridas, o malos entendidos de ambas partes, está siempre presente. Las oportunidades de arreglarse después de una pelea para llevarse mejor son más limitadas. 

•  los jóvenes adultos de familias divorciadas están enojados con sus padres y es probable que no sean de gran ayuda para ellos cuando sean mayores. Este es un tema muy serio para el futuro, considerando la longevidad de la gente y lo mucho que van a necesitar del cuidado y apoyo de sus hijos en su vejez.
  

• Casi todos los adultos jóvenes de familias divorciadas de nuestro grupo conocían las direcciones de sus padres en la entrevista realizada a los veinticinco años, pero la mayoría no eran buenos amigos. Su relación era muy diferente de la de las familias intactas buenas donde los padres y los hijos adultos eran unidos y valoraban más la relación a medida que los padres envejecían. Pocos padres divorciados eran buenos amigos de sus hijos adultos. 

• La mayoría de la gente está familiarizada con el hecho de que cerca de la mitad de los primeros matrimonios terminan en divorcio. Pero lo que no saben es que todos los años quinientos mil niños menores de seis años, se encuentran sin poder comprender, vulnerables y atemorizados. Cuando crecen, guardan muy pocos recuerdos de la vida anterior al divorcio, con ambos padres en el hogar. Gran parte de lo que saben y recuerdan proviene de la familia posterior al divorcio. La familia que los creó, simplemente desapareció.

•  El 40% de las mujeres divorciadas con hijos vivían por debajo del nivel de pobreza. La situación era aún más desesperada para aquellas mujeres con hijos menores de seis años, cómo la madre de Paula. Más de la mitad de estas mujeres jóvenes con hijos pequeños estaban viviendo por debajo del nivel de pobreza. Las mujeres divorciadas no sólo son pobres despues del divorcio sino que continúan siendo pobres durante muchos años. Esto se debe a que, a pesar de las cuotas de alimentos, la cantidad promedio que reciben, y cuando se las pagan, es mucho menor al costo de criar un niño. Más aún, cuando una mujer busca empleo, muchas son menospreciadas en el mercado. No tienen las habilidades requeridas para comenzar o pasaron los años previos al divorcio ocupándose de los niños y los cuidados de la casa. Despues del divorcio se enfrentan con la doble carga de adquirir una nueva educación o de poner al día sus habilidades anteriores y simultáneamente mantener a sus hijos y a ellas mismas. Muchas aceptan trabajos nocturnos, trabajos temporarios o trabajos en inmobiliarias que las mantienen alejadas del hogar durante todo el fin de semana. Están físicamente agotadas y emocionalmente vacías, ya que corren siempre en el mismo lugar sin avanzar. Sus valientes esfuerzos para alimentar, vestir y cobijar a sus hijos disminuye notablemente su habilidad como madres.  

• Después del divorcio, la caída del ingreso trae aparejadas otras pérdidas que no se pueden contabilizar en dólares y centavos, como alejarse de los amigos del barrio, mudarse a una casa menos costosa o verse expuesto a la violencia y el caos de un barrio peor, con una escuela superpoblada y maestros abrumados. Los extras que hacían que la vida de un niño fuera cómoda, se pierden. Las actividades especiales de los fines de semana, las películas, los campamentos de verano y otras actividades extracurriculares, sin mencionar los colegios privados, son lo primero que desaparece. Las oportunidades educativas que se reducen y la usurpación de los lugares dentro de la familia tienen un efecto paralizante en los hijos del divorcio.

•  Con el divorcio, los niños en edad preescolar pierden los beneficios de una infancia estructurada, lo cual tiene serias consecuencias para su desarrollo. Los niños necesitan rutinas regulares: hora de acostarse, hora de siestas, hora de comidas, hora de juegos. Los adolescentes también necesitan rutinas hogareñas. Esta estabilidad brinda a los adolescentes la libertad para probar su agresión y aprender a autocontrolarse al observar que la vida tiene uniformidad y reglas. Pero después del divorcio, los hogares se desorganizan. Los horarios de comida no son regulares, los niños preparan sus propios almuerzos. Todo esto es así en el momento de la separación, pero el caos puede continuar durante muchos años si la madre se embarca en un programa exigente y no puede retomar sus rutinas previas. La caída tiene muchas facetas. Sin un horario regular para dormir, el niño se despierta cansado y caprichoso y no aprende bien en la escuela. Los niños mayores a quienes se les asigna la tarea de cuidar a sus hermanos menores se sienten enojados y resentidos. El progenitor responsable se ve y se siente agotado, presionado hasta un límite intolerante. 
  
• Otro dato contundente y demoledor que encontro la Dra Wellenstein ''Al observar los informes de estos hijos del divorcio más pequeños me sorprendí al ver que un buen segundo matrimonio no los ayudó a superar el trauma del divorcio. Como sus madres eran relativamente jóvenes y encontraron esposos en poco tiempo, muchos niños volvieron a tener la protección y ventajas financieras de una familia intacta. Varios tuvieron padrastros y madrastras cariñosos que se ocuparon con ternura de ellos y se convirtieron en figuras centrales en su vida desde un principio. Pero, finalmente comprendí que, para la mayoría de estos niños, los padrastros eran figuras secundarias comparadas con la unión que tenían con sus padres biológicos.  En general, Las relaciones con padrastros/madrastras no tienen el compromiso apasionado que los niños sienten por sus padres. Es como si en sus mentes tuvieran un compartimiento para sus padres y otro para los padrastros, y ambos permanecieran siempre separados. Un hombre de veinte años que tenía un padrastro amoroso desde los siete años y rara vez veía a su padre biológico, lo expresó claramente: “Mi padrastro podría ser San Francisco o San Antonio. Podría haber caminado sobre el agua. Pero no podría haber borrado el dolor que sentía por mi padre”. Los niños son muy fieles en su amor, enojo y sufrimiento con respecto a sus padres durante toda su vida. 
  
• la pérdida de la madre cambia para siempre la forma en que un niño, especialmente pequeño, experimenta el mundo. Para los niños en edad preescolar de este estudio la pérdida de sus madres fue fundamental y su sufrimiento fue constante. Veinticinco años despues todavía lloran y recuerdan: “Mi madre no estaba realmente allí. No había nadie''. Este corte emocional, este pasar de sentirse el centro de atención de la madre a un apéndice periférico, forma parte de las relaciones madre-hija en muchas familias divorciadas. Mientras que las madres se esfuerzan desesperadamente por criar a sus hijos solas, muchos aspectos de sus vidas compartidas deben cambiar. Las madres ya no tienen tiempo de vigilar y participar de la vida diaria de sus hijos. No hay tiempo para controlar los pequeños cambios del niño, sus preocupaciones y sus logros; no hay otro padre con quien compartir y planificar el futuro del niño. El talento y los problemas potenciales no se tienen en cuenta en la loca carrera por salir de casa y regresar a dormir para recuperar energías para enfrentar otro día. La fatiga y la ansiedad consumen la tolerancia, la ternura y la alegría. Y así surge una personalidad más estricta y rígida, en la cual las sonrisas son forzadas y reina la irritabilidad. La transformación de la madre y la pérdida de su disponibilidad son abruptas y, para muchos hijos del divorcio, permanentes Es una pérdida oculta aunque muy significativa despues del divorcio, y hemos pasado por alto su impacto. 
  

• Cuando llegan a la adultez, todos los niños de este estudio que pasaron por cortes o mediadores para visitar a sus padres en un programa rígido y sin modificaciones, se enojan con uno o ambos padres. La mayoría estaba enojada con el padre al que le habían ordenado visitar. Cuando fueron mayores, todos rechazaban al padre al que los habían obligado a visitar. Decían cosas como: “No tenemos nada en común porque realmente no hablamos durante todos aquellos años”. A veces comentaban: “Siento lástima por mi padre, pero eso es todo lo que siento”    
  

• El sexo precoz era muy común entre las niñas de las familias divorciadas y se describió en varios estudios nacionales. En nuestra investigación, una de cada cinco tuvo su primera experiencia sexual antes de los catorce años. Más de la mitad fue sexualmente activa con múltiples parejas durante la escuela secundaria. En el grupo de comparación, la gran mayoría de las niñas posponía el sexo hasta el último año de la escuela secundaria o los primeros años de la facultad. Aquellas que mantenían una actividad sexual lo hacían como parte de una relación que duraba en promedio un año.

• La actividad sexual intensa sirve para muchos propósitos a las niñas de familias divorciadas, al igual que a aquellas de familias intactas caóticas. Algunas combinan la promiscuidad con las drogas y la bebida como una forma de amortiguar los sentimientos. Van a bares y pasan la noche con el primer muchacho que les agrade. El sexo rara vez termina en orgasmo para las mujeres, pero les brinda excitación y consuelo. Otras son más agresivas, y piensan que son donjuanes femeninos. Asumen roles dominantes con los hombres, y sienten placer en seducir, conquistar y luego abandonar pareja tras pareja. La consigna es “amarlos y abandonarlos”. Estas jóvenes están ansiosas por cambiar la suerte en lo que consideran el orden natural de relación entre hombres y mujeres. Una afirmó: “Desde los dieciocho años fui un hombre. Fui como mi papá. Los hombres usan, son poderosos e inteligentes. Las mujeres son estúpidas y quieren hombres. Disfruto al ser sexy, inteligente y usar a la gente”. Varias  dijeron que disfrutaban al seducir a los amantes de sus novias. Estas jóvenes estaban motivadas por una venganza contra los hombres que era realmente sorprendente y apasionada.

• Este comportamiento es difícil de comprender en mujeres atractivas e inteligentes, incluyendo algunas que estaban terminando la universidad. Pero fueron inducidas a utilizar el sexo como un ruedo donde expresar los temas sin resolver que tienen con sus padres, en especial, enojo y ansiedad en relación con ellos, y oposición y competencia con sus madres. Algunas vieron esforzarse a sus madres solas mientras sus padres disfrutaban de un relativo bienestar, y se iban sin pena alguna. Otras fueron abandonadas por sus padres, pero quedaron atrapadas en el conflicto con sus madres. El sexo es una forma de vengarse de ambos: De tener lo que sus madres no pudieron tener (un hombre), de obtener lo que tuvieron mientras crecían (un hombre) y de expresar su disgusto y desprecio (hacia el mismo hombre). Es dudoso que las mujeres aprendan de estas experiencias ya que los hombres, como ellas lo describen, no se distinguen unos de otros. Muchas de estas mujeres no tienen un buen criterio en el tema de proteger su salud y su seguridad. Las enfermedades de transmisión sexual y los embarazos no deseados son comunes; el aborto las deja deprimidas, pero es preferible a criar un niño con un hombre al que no aman. Las mujeres jóvenes que optan por este camino no son supervisadas en su adolescencia, y tienen la sensación de que no les importan a nadie. 

• El problema de la falta de sentimientos entre los hijos del divorcio es serio y está más difundido de lo que se creía. Un científico de  treinta y dos años lo expresó claramente en una carta: “Tardé quince años en reconocer que sentí algo durante el divorcio de mis padres. En realidad, tardé una buena parte de mi vida en permitirme sentir algo, en especial disgusto, dolor, temor y placer sexual”. Un arquitecto de casi cuarenta años comentó: “No invertí tiempo en relaciones. Me mantuve apartado de los compromisos emocionales. Cuando la gente me conocía me consideraba abierto. Solo la gente que me conoce sabe esto acerca de mí. Aún soy el niño de escuela que era cuando ellos se separaron. No me muestro tal como soy y me siento demasiado vulnerable como para sentir. Aprendí que es mejor no sentir. Los sentimientos pueden lastimar. Es mejor no tenerlos”    
  

Como conclusion personal quiero agregar el mensaje que deja la Dra Wellestein en el epilogo de su investigacion:

Despues de haber pasado los últimos treinta años de mi vida viajando de aquí para allá, hablando con grupos de profesionales, abogados y especialistas en salud mental, y trabajando con miles de padres e hijos de familias divorciadas, queda claro que hemos creado una nueva clase de sociedad nunca antes vista en la cultura humana. Silenciosa e inconscientemente creamos una cultura del divorcio. Resulta difícil comprender lo que significa cuando decimos que los primeros matrimonios tienen un 43% de probabilidades de separase, y que los segundos matrimonios tienen el 60% de posibilidades de terminar en divorcio. ¿Cuáles son las consecuencias para todos  nosotros cuando el 25% de las personas entre 18 y los 44 años tienen padres divorciados? ¿Qué significa para una sociedad que la gente se pregunte en voz alta si la familia está por desaparecer? ¿Qué podemos hacer cuando sabemos que las parejas casadas con hijos representan el 26% de los hogares, y que los arreglos de convivencia actuales son una casa de gente sin casarse y sin hijos?. Estas cifras son aterradoras. Pero como todos los cambios sociales masivos, lo que está sucediendo nos está afectando de un modo que aún no hemos comprendido ''
 ''Para gente como yo que trabaja todo el tiempo con familias divorciadas, estas cifras abstractas tienen rostros reales. Cuando pienso en la gente que conozco tan bien, puedo relacionarlos con los millones de niños y adultos que sufren de soledad, y todos los adolescentes que dicen “No quiero una vida parecida a la de ninguno de mis padres”. Comprendo a los innumerables jóvenes que no tienen esperanzas de encontrar una relación duradera y quienes, sacudiendo la cabeza, aseguran “Si no te casas, no te puedes divorciar”. Más tarde, o cuando creen que no estoy escuchando, agregan suavemente: “Pero no quiero envejecer solo”. Me preocupa especialmente cómo nuestra cultura del divorcio cambió la niñez. Todos los años se agrega un millón de niños a nuestra marcha del fracaso marital. Como lo explican ellos con tanta elocuencia, perdieron el juego alegre y despreocupado de la infancia, y también los brazos y el regazo consolador de un padre cariñoso que está siempre apurado porque la vida despues del divorcio es muy difícil de manejar.''
''La verdad es que hemos creado una nueva clase de sociedad que orece mayor libertad y más oportunidades para muchos adultos, pero este cambio trae aparejado un elevado costo oculto. Muchas personas, tanto adultos como niños, no tienen una mejor salida. Hemos creado nuevas clases de familias, en las cuales las relaciones son frágiles y poco dignas de confianza. Los niños actuales reciben mucha menos contención, protección y cuidados parentales que los que recibían hace unas décadas. Los matrimonios de larga data se separan a un promedio sorprendente. Y muchas de las generaciones mayores que comenzaron con la revolución del divorcio se encuentran alejados de sus hijos adultos. ¿Este es el precio que debemos pagar por un cambio necesario? ¿No podemos hacerlo mejor? ''